Les How To Gogoliens Février 2008

Premier numéro d'une série, je ne garantis pas un second numéro, mais bon des fois les requêtes Gogole, faut s'y coller afin de satisfaire des curiosités spécifiques. Si tant est que la phrase est en français, je peux répondre !

- "Comment annoncer délicatement qu'on est enceinte"
Là, j'ai envie de dire, tout dépend du contexte et à qui tu veux l'annoncer.
                     1. Au père
Je te conseille déjà de réfléchir seule à savoir si tu veux le garder ou pas, que tu te retrouves toute seule après la-dite annonce ou pas. Ca fait juste 4 possibilités à envisager, normalement c'est pas trop dur. Sache que ton choix est de toute façon prioritaire. Tu fais ce que tu veux, c'est toi la fille, c'est toi qui le mettra au monde.
                                    a. tu connais le père depuis 3 jours ou presque. 
Tu lui annonces dans un lieu public, au resto, dans un bar, là où il y a du monde mais où vous êtes anonyme. Comme ça, s'il a une soudaine envie de te coller une beigne, ça devrait refroidir ses ardeurs. On sait jamais, hein, fais moi confiance. Je dis ça, je dis rien, hein. Mais bon si sa réaction te plait pas, dans tous les cas, tu peux lui envoyer le test plein d'urine par la poste, c'est pas très classe mais ça soulage. J'ai toujours rien dit.
                                    b. ça fait 6 mois que vous essayez tous les jours comme des petits lapins.
Là, je pense que tu peux le réveiller à 5h du mat en lui hurlant dessus. Ou sinon, puisque tu cherchais une manière délicate, tu peux lui préparer son ptit déj au lit et y mettre un post-it "Bon pour un bébé" dessus. C'est pas mal non plus.

                      2. A tes parents
                                    a. tu es indépendante financièrement et "locativement"
Entre la poire et le fromage, au beau milieu d'un repas de famille, par exemple. Ca évite les réactions explosives aussi normalement. Pis après, tu appelles ta mère comme si de rien n'était pour prendre de ses nouvelles.
                                    b. tu vis chez eux, t'es mineure, tu vis encore sur leurs ressources
Je ne te cache pas que ta situation est délicate. Si tu ne comptes pas le garder, tu ne le dis pas et tu vas au planning familial. Ils sont là pour ça, sont très compétents et tout se passera bien. Si tu comptes le garder, tu prends ton courage à deux mains après le repas du soir (un ventre vide est moins compréhensif) et essaie de trouver des arguments convaincants sur tes responsabilités futures.

- "Comment faire une vidange de CG 125"

 Tu prends une bassine dédiée à ça, un entonnoir dédié à ça, une clé plate de 24 (oui la même qui a servi à défoncer la porte de salle de bains), un peu de white spirit ou essence, et un bidon d'huile 10W40 ou 5W50 (il parait que celle de carrouf est très bien, j'ai jamais testé).
Tu dévisses le gros bouchon qui est en bas sur la droite de la CG. C'est le seul qui se dévisse avec une clé de 24. Tu récupères la crépine (espèce de capuchon en grillage) et le joint, que tu nettoies au white spirit ou à l'essence. Bien sûr, tu as prévu de mettre la bassine en dessous du bouchon hein. Tu laisses couler la vieille huile. Tu débéquilles la CG sans en foutre partout sur la chaussée, tu la penches sur la droite sans la faire tomber pour récupérer les derniers restes d'huile.
Tu remets crépine et joint et tu rebouches une fois que c'est vide.
Tu refais le niveau d'huile neuve en mettant l'entonnoir dans l'entrée du réservoir d'huile (celui qui a le petit bouchon noir). Tu fermes (t'as enlevé l'entonnoir hein quand même), tu fais tourner la CG et ensuite tu revérifies ton niveau.
Voilà c'est fait. T'as plus qu'à nettoyer ton entonnoir, et ta bassine et trouver une déchetterie ou un concess qui va accepter ton huile de vidange que tu as préalablement versé dans une bouteille grâce à l'entonnoir. Parce que je rappelle que ça ne se jette pas sur la voie publique ce genre de choses.

- "Comment poser une ruflette sur une portière"