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Vendredi 30 novembre 2007
par Titi
Ca y est , mamie a acheté son cabas à 6 roues pivotantes pour monter les 3 trèèèèès longs étages qui mènent à l'appartement.
Trop cool.

Je me demande comment le customiser pour le rendre fashion devant les bourgeoises catho du village. Une bite en pilou-pilou rose ? Non, bon ...

Non parce que je me suis fait déjà branchée par une vieille qui avait le même que je venais juste de décrocher du rayon en me faisant un speech sur sa praticité ... Faudrait le rendre un peu plus rock'n'roll, comprenez ?

Sur ce, mamie court essayer d'installer une freebox, c'est pas bô d'utiliser les réseaux guests des parcs d'entreprise dans leur parking ...
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Jeudi 29 novembre 2007
par Titi

J’ai été de corvée préfecture, changement de carte grise. Evidemment, sur les 3 cartes grises, je n’ai pu en faire que deux, l’administration, un rêve. Le souci aussi, c’est que la préfecture est à la capitale de Prout-prout land. Là où il y a un flic tous les 2 mètres. Et un énorme château qui attire plein de touristes. Donc pas une place pour se garer. Je n’ai pas eu de PV, je ne sais pas encore comment j’ai fait.

 

Et le must, c’est Grosminet qui est devenu … gros (allez y 85 kilos le bestiau, moquez vous, mais le gras, ça tient chaud l'hiver dans nos froides contrées d'abord hein). Eh oui. Donc il pète tous les boutons de ses caleçons. (Et ce n'est donc pas à cause d'autre chose, bande de pervers). Et on peut rêver pour qu’il les récupère quand ils tombent. Et les magasins mentent aux pages jaunes. Sur 4 merceries indiquées, une n’existe pas, l’autre ne fait pas mercerie mais vend des fringues, et la troisième m’a vendue des boutons au prix de l’or. Fallait bien qu’ils m’arnaquent chez prout-prout land. La prochaine fois, y en aura pas, je retournerai dans la banlieue pas chic.

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Mercredi 28 novembre 2007
par Titi

Que de premières ce soir-là.

 

Grosminet ayant dégagé la porte du dressing, je devais la remplacer par un rideau. Il fut un temps, nous avions acheté une étagère chez l’ami suédois, qu’on croyait qu’elle serait moche (et là c’est la phrase qu’est moche) et je comptais la couvrir avec un tissu. Et l’étagère se révéla franchement potable voire très jolie dans notre salle de bains.

 

J’ai donc recyclé le tissu qui faisait pile-poil la bonne taille soit 195 cm de haut en 150 cm (comme les lits qui font 10 cm de plus qu’en France, les tissus sont aussi plus larges de 10 cm). La porte fait environ 73 cm de large. On compte le double car on va froncer le tissu, comme un rideau en fait, malin.

 
 


Etape 0 : préparer la machine. Comme je n’ai que 4 canettes, j’ai défait une de mes canettes pleines pour la re-remplir avec mon fil. Note pour les manches : ne pas emmêler le fil de la bobine avec la poignée de transport, ça fait bourrage.

DSCN2295.JPG

 
 

Etape 1 : faire les ourlets du côté. Le tissu suédois est très facile à épingler et à tenir. A piquer aussi. La couleur du fil : jaune clair. Parce que j’ai pris ce que j’avais : noir, rose bonbon, bordeaux ou jaune clair. Le choix a été vite fait du coup.

 

L’intérêt des rayures : ça permet d’avoir une ligne à suivre pour piquer droit, ou la couture pour les nulles.

DSCN2296.JPG

 
 

Etape 2 : Poser la ruflette. Je note dans le fond que certains apprennent du vocabulaire aujourd’hui. La ruflette est une bande de tissu généralement blanc trouée régulièrement pour laisser accrocher des agrafes autour duquel passent 2 fils de coton blanc qui permettent, quand on tire dessus, de froncer le rideau, ingénieux non ?

 

Une photo vaut mieux que des mots.

 

DSCN2297.JPG

 

Etape 3 : coudre la ruflette en haut et en bas. Le tissu se laisse toujours faire, je maîtrise de mieux en mieux la machine.

 

DSCN2298.JPG

 

Etape 4 : Rentrer les fils qui dépassent un peu partout. Aller se coucher et attendre que Grosminet pose la barre de rideau pour pouvoir mesurer la longueur de l’ourlet du bas à effectuer. Se lever, attendre que Grosminet se batte avec le chambranle en métal, qu’il aille au roi Merlin s’équiper en forêt métal. Et enfin poser la barre. Finir l’ourlet du bas à la longueur désiré.

Et voilà le travail (le choix du tissu, c'est Grosminet, le bayadère sudiste, à la réflexion, mouais) !
DSCN2299.JPG

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Mardi 27 novembre 2007
par Titi

Donc là, ils massacrent encore JJ. Je marche seul. La pseudo-rockeuse ne connaît pas les paroles. Elle, elle marche seule toute seule et immobile. Elle ne doit pas mesurer le paradoxe dans son petit crâne d’œuf. Pourtant JJ n’est pas du genre à pondre du Nietzche en texte de chanson non plus. Tout seul et anonyme, c’est pas bien compliqué à retenir, si ? Et un legging rouge quand on a un gros popotin, hum, comment dire, ça n’arrange rien mais alors rien du tout.

 

Puis il y a eu ma cop’s Lorie. Nuisette dorée, stilettos dorés, tu m’étonnes qu’elle a vu le loup-garou. D’ailleurs, ils lui ont collé la grosse au collant rouge, qui n’avait pas du tout l’air d’aimer le jerk comme Lorie. Au moins Lorie, ça se voit qu’elle le pratique le jerk avec son Garou, hein. Puis après, Lorie s’est habillée en power rangers force rouge et a chanté qu’elle allait vite sur de la tektonik. Et elle a fait des compliments à la petite minette qui chantait avec elle.

 

Pas comme Chimène l’ex baleine qui a été pute avec toutes les gonzesses qui ont chanté ses chansons ou avec elle. Genre faire exploser le niveau vocal face à une blonde qui n’a pas autant de capacité pulmonaire. Ou dire « elle a fait ma chanson à sa manière, c’est son choix ». Ou répondre à Nikos qui complimentait le petit mouton sur sa performance que c’est uniquement grâce à la chanson qui est belle. Hum. La vengeance du petit boudin sur les autres gonzesses. Parce qu’après elle a quasiment roulé des pelles au black complètement chouté au chichon.

 

Et surtout il y a eu Pierre, le seul mec capable de rendre sourd un aveugle, Andrea Bocelli en l’occurrence.

 

Pour finir les résultats, le public a sauvé le cocker, c’est la période des dons à la SPA certainement. Puis Pascal Nègre a sauvé la cruche, pourtant on n’est pas en période de sécheresse. Wouah, ça m’a fatigué tout ça. Surtout que j’ai cousu un rideau sur ce temps-là. A suivre.

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Lundi 26 novembre 2007
par Titi

Bizarrement, je n'en avais entendu que des mauvaises critiques.
Et j'ai passé un bon moment.

Les dialogues sont à souhait. Marc Lavoine est au top.
C'est la digne suite du premier.

Evidemment, c'est cru mais ça fait tellement vrai. Même JP Darroussin qui propose une dernière petite saillie à sa compagne avant une promenade.

Et il faut que je vous raconte la blague pas drôle que Grosminet a préféré :
"C'est un type qui rentre à 6h du mat chez lui, qui raconte à sa femme qu'il a eu du boulot, qu'il est tombé en panne, etc ... Et sa femme l'appelle Superman. Alors il lui demande pourquoi Superman. Elle lui répond que c'est le seul con qui se balade le slip sur le pantalon."

C'est un bon film, sinon hein :)

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