Star Academy 7, première et peut-être dernière

Donc là, ils massacrent encore JJ. Je marche seul. La pseudo-rockeuse ne connaît pas les paroles. Elle, elle marche seule toute seule et immobile. Elle ne doit pas mesurer le paradoxe dans son petit crâne d’œuf. Pourtant JJ n’est pas du genre à pondre du Nietzche en texte de chanson non plus. Tout seul et anonyme, c’est pas bien compliqué à retenir, si ? Et un legging rouge quand on a un gros popotin, hum, comment dire, ça n’arrange rien mais alors rien du tout.

Puis il y a eu ma cop’s Lorie. Nuisette dorée, stilettos dorés, tu m’étonnes qu’elle a vu le loup-garou. D’ailleurs, ils lui ont collé la grosse au collant rouge, qui n’avait pas du tout l’air d’aimer le jerk comme Lorie. Au moins Lorie, ça se voit qu’elle le pratique le jerk avec son Garou, hein. Puis après, Lorie s’est habillée en power rangers force rouge et a chanté qu’elle allait vite sur de la tektonik. Et elle a fait des compliments à la petite minette qui chantait avec elle.

Pas comme Chimène l’ex baleine qui a été pute avec toutes les gonzesses qui ont chanté ses chansons ou avec elle. Genre faire exploser le niveau vocal face à une blonde qui n’a pas autant de capacité pulmonaire. Ou dire « elle a fait ma chanson à sa manière, c’est son choix ». Ou répondre à Nikos qui complimentait le petit mouton sur sa performance que c’est uniquement grâce à la chanson qui est belle. Hum. La vengeance du petit boudin sur les autres gonzesses. Parce qu’après elle a quasiment roulé des pelles au black complètement chouté au chichon.

Et surtout il y a eu Pierre, le seul mec capable de rendre sourd un aveugle, Andrea Bocelli en l’occurrence.

Pour finir les résultats, le public a sauvé le cocker, c’est la période des dons à la SPA certainement. Puis Pascal Nègre a sauvé la cruche, pourtant on n’est pas en période de sécheresse. Wouah, ça m’a fatigué tout ça. Surtout que j’ai cousu un rideau sur ce temps-là. A suivre.