Titi et Grosminet contre le reste du monde

Outre le fait que je bosse avec des nanas hyper intéressantes et pas du tout puériles, il y a quand même en majorité une belle brochette de mecs un peu geeks un peu beaufs, du genre à porter en friday wear une chemise en flanelle à carreaux style bûcheron, le truc qu'aucune personne sensée (moi en l'occurrence) n'a osé mettre depuis 1996, mais qu'ils ne porteront qu'une seule fois au taf tellement je leur ferai la misère ce jour-là et les suivants pendant au moins 2 ans sur leur totale absence de goût stylistique (surtout quand c'est associé à un pseudo baggy porté en taille haute sur quelqu'un qui mesure plus d'1m85 ce qui feu de plancher aux chevilles, vue directe sur les chaussettes de tennis blanches et la totalité des Campers spéciale cueillette des champignons du dimanche).

Donc l'autre jour, je remontais très élégamment mon pantalon (oui car à partir du stade dit du baleineau, aucun pantalon ne tient quand il n'a pas la bande élastique de molleton couvrante au dessus de la ceinture donc acheter un jean pseudo-normal mais de grossesse (comprendre 2 pauvres élastiques sur les côtés) est une grossière erreur) (d'ailleurs en parlant cette bande élastique de molleton couvrante, faudra m'expliquer pourquoi elle est taillée uniquement si t'attends des jumeaux voire des triplés, je suis au 7ème mois et elle ne colle toujours pas à mon bide, je dois la resserrer avec des pinces à cheveux !) (fin des parenthèses ... pour le moment), ma chef me fait donc remarquer que la seule technique valable, c'est de mettre des salopettes. Oui mais non. Genre j'ai 12 ans et je m'habille comme un sac, y a pas mieux.

Alors je lui dis que pour chez moi, j'ai un sarouel bien stretch qui me va encore et qui est très confortable.

Et là, la bande d'yeux de merlans frits des mecs interloqués : "Mais kézaco un sarouel ?"

Donc là j'ai du leur expliquer le principe du sarouel avec Aladdin. Et quitte à parler mode, avec ma chef, on a enchaîné par les leggings comme les caleçons des années 80's, les low-boots qui sont les bottines des 90's, et les jodhpurs,

espèce de truc importable pour toute gonzesse dépassant 18 d'IMC (et là je te signale que grand drame de ma vie, on m'a annoncé une IMC de 22,64 hier soir et j'en suis encore toute déprimée, je suis dans la catégorie des rondes (comment ça, ça se voit ?), enfer et damnation, et le premier qui me répond qu'on est deux à participer à cette IMC, je lui colle un pain, c'est clair ?).
Bref.
Là, ma brochette de loosers était totalement abasourdie de tant de vocabulaire d'un seul coup qu'ils étaient pas sûrs de tout retenir avant la nuit (il était 14h), et en voilà un qui me dit, pfff, franchement la mode c'est naze, c'est qu'un revival de tout ce qui a déjà été fait avant. 
Soit, il était perspicace.
Néanmoins, le Jason, je te l'ai scotché en lui répliquant que lui était par contre très en avance sur son temps car il avait des pucerons sur sa cravate (juré, une cravate vert sapin avec des points allongés noirs mais pas imprimés dans la soie de la cravate, non juste brodés comme ça au-dessus).
Jason a de l'humour (enfin il essaie) alors il a ri et m'a répondu que non, c'était des cafards.
Grossière erreur.
Parce que quand toute la table s'est mis à le traiter de cafard tout l'aprem, il l'a chopé, le cafard et la mine dépitée, il m'a avoué qu'on lui avait offert, cette cravate à cafards.
Comme il est sympa, le Jason, je ne lui ai pas dit qu'on avait les ami(e)s qu'on mérite.

J'ai fait 45 au test de greluche attitude. 

Spa terrible.

Menfin, j'aurais pu faire 200, ça aurait été largement pire !