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Jeudi 17 avril 2008
par Titi
J'ai donc ouvert ma boîte aux lettres.

Mon entreprise m'informait qu'elle avait un nouveau regard sur le handicap. Grosminet a donc déclaré que ce n'était pas très sympa de me dire ça à moi. Hum. (D'ailleurs, aujourd'hui, il m'a acheté du Weight Watchers, que dois-je comprendre ?) (Mais c'était bon et copieux, bizarrement).

Mais surtout, surtout, j'avais une enveloppe à bulle qui sentait bon le soleil et le dalma.
Et ça m'a mise en joie.

Et ça a aiguisé la curiosité du Grosminet qui trépignait, mais c'est qui, c'est quoi, mais dis moi !

Alors il m'a demandé "T'as acheté un truc sur internet ?"
"Et c'est qui cette Aurelia ?"
"Ah mais c'est une bloggeuse"
"C'est celle qui a refusé ton texte à son concours car il ne rentrait pas dans la ligne éditoriale de son blog ?"

Alors là, j'ai dit NON. NON, Aurelia, elle, elle est SYMPA.

Pis j'ai décacheté l'enveloppe et j'en ai sorti une tablette de Lindt Menthe Intense.

Et là, j'ai rectifié. J'ai dit, Aurelia, elle, elle est SUPER SYMPA. Et j'ai du expliquer le coup du la légère attente sans importance à Grosminet.

Et j'ai lu le gentil petit mot dans l'enveloppe jaune.

Et j'ai ouvert l'enveloppe rouge.
Et là, Grosminet a dit, Aurelia, elle est GENIALE.
"Mais elle fait quoi dans la vie pour s'intéresser comme ça au dessin ?" "Pis elle a quel âge ?" "Mais il est TROP TERRIBLE cet alphabet, on va photocopier toutes les lettres en A3 ou A4 et Gudrun aura une lettre par an comme ça elle connaîtra l'alphabet en entier à 26 piges". "Et pis on le photocopiera plein de fois pour qu'elle ait plein d'essais"

Bon là, j'ai du calmer Grosminet, lui dire qu'Aurelia, elle pourrait avoir 52 ans et être caissière chez Mammouth, et NE PAS habiter dans son sud natal, on s'en foutait, l'important c'était qu'elle était effectivement TROP GENIALE.

Après j'ai passé 42 minutes 36 à essayer d'enlever correctement les scotchs qui me séparait de l'aquarelle, puisque j'avais rongé tous mes ongles (cf l'humeur chafouine) et j'ai libéré Muireadhach.

Et là, Grosminet et moi on a dit, Aurelia, elle est SUPER DOUEE.

Grosminet a sauté sur l'appareil photo et a dit "Viens, on va l'accrocher dans la chambre de Gudrun pour qu'Aurelia, elle voit ça tout de suite. Je ne l'ai pas contrarié mais la pose de l'applique Schtroumpf, j'attends toujours, et puis fixer les bibioteks Billy aussi, et repeindre le plafond de l'entrée aussi. Menfin.

J'ai dégagé une vulgaire repro de Van Gogh de son sous-verre que Grosminet ne savait même pas qu'on l'avait, et j'ai encadré Muireadhach. Grosminet a testé tous nos clous dispos pour en trouver un adéquat et voilà.

















Donc la dernière photo est l'oeuvre du photographe officiel pour qu'on comprenne bien que Gudrun, dès qu'elle ouvrira ses petits yeux après une bonne nuit de sommeil, elle verra le canard en canevas que sa maman a réalisé dans sa jeunesse, sa maman jeune (je ne veux même pas savoir qui vous croyiez que c'était) et Muireadhach.

Et tous les jours, Gudrun se dira donc qu'Aurelia, c'est la meilleure.

Merci, merci, merci :)


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Mardi 4 mars 2008
par Titi

Et là vous avez cru que je m'étais inscrite au Festival blogguesque de la mort qui tue et que je quémandais des votes. Que nenni.

Parce que ça me soûle un peu c't'histoire. Bon, que ce festival ait envie de réunir des joyeux lurons de la blogosphérie influente entre eux avec des bloggueurs no life en recherche d'amis, pourquoi pas. Chacun fait ce qu'il lui plait, hein.

Mais que pendant tout le mois de mars, ça pleuve d'appel aux votes sur les blogs, c'est un peu comme quand tu rentres chez toi et que tu reçois encore une fois les 93 résolutions du prétendant à la mairie qui a fumé la moquette et qui veut contraindre les opérateurs téléphoniques à fournir un meilleur débit à la commune, mouahah. Enfin une fois, ça va, dix fois, ça lasse, trente fois, ça gonfle.

Un peu comme quand sur les blougs de fifille, y a eu le test du soutif de l'espace Dim Osmose. La première qui l'essaie, c'est intéressant.
Dame Patate qui l'essaie, c'est drôle. Mais les 40 000 autres derrière, on s'en cogne le popotin.

Un peu comme ce matin où j'ai découvert un blog linké soit disant super drôle et que rien que dans les 10 premiers articles, t'en avais 3 qui étaient sponsorisés. Ca fait un peu beaucoup.

Pour en revenir au festival, l'intérêt c'est seulement de se palucher la liste des participants et d'essayer d'en sortir des blogs intéressants à ajouter à son Reader.
Anouchka, je dis ça, je dis rien, hein ;-)

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Vendredi 29 février 2008
par Titi

Premier numéro d'une série, je ne garantis pas un second numéro, mais bon des fois les requêtes Gogole, faut s'y coller afin de satisfaire des curiosités spécifiques. Si tant est que la phrase est en français, je peux répondre !

- "Comment annoncer délicatement qu'on est enceinte"
Là, j'ai envie de dire, tout dépend du contexte et à qui tu veux l'annoncer.
                     1. Au père
Je te conseille déjà de réfléchir seule à savoir si tu veux le garder ou pas, que tu te retrouves toute seule après la-dite annonce ou pas. Ca fait juste 4 possibilités à envisager, normalement c'est pas trop dur. Sache que ton choix est de toute façon prioritaire. Tu fais ce que tu veux, c'est toi la fille, c'est toi qui le mettra au monde.
                                    a. tu connais le père depuis 3 jours ou presque. 
Tu lui annonces dans un lieu public, au resto, dans un bar, là où il y a du monde mais où vous êtes anonyme. Comme ça, s'il a une soudaine envie de te coller une beigne, ça devrait refroidir ses ardeurs. On sait jamais, hein, fais moi confiance. Je dis ça, je dis rien, hein. Mais bon si sa réaction te plait pas, dans tous les cas, tu peux lui envoyer le test plein d'urine par la poste, c'est pas très classe mais ça soulage. J'ai toujours rien dit.
                                    b. ça fait 6 mois que vous essayez tous les jours comme des petits lapins.
Là, je pense que tu peux le réveiller à 5h du mat en lui hurlant dessus. Ou sinon, puisque tu cherchais une manière délicate, tu peux lui préparer son ptit déj au lit et y mettre un post-it "Bon pour un bébé" dessus. C'est pas mal non plus.

                      2. A tes parents
                                    a. tu es indépendante financièrement et "locativement"
Entre la poire et le fromage, au beau milieu d'un repas de famille, par exemple. Ca évite les réactions explosives aussi normalement. Pis après, tu appelles ta mère comme si de rien n'était pour prendre de ses nouvelles.
                                    b. tu vis chez eux, t'es mineure, tu vis encore sur leurs ressources
Je ne te cache pas que ta situation est délicate. Si tu ne comptes pas le garder, tu ne le dis pas et tu vas au planning familial. Ils sont là pour ça, sont très compétents et tout se passera bien. Si tu comptes le garder, tu prends ton courage à deux mains après le repas du soir (un ventre vide est moins compréhensif) et essaie de trouver des arguments convaincants sur tes responsabilités futures.

- "Comment faire une vidange de CG 125"

 Tu prends une bassine dédiée à ça, un entonnoir dédié à ça, une clé plate de 24 (oui la même qui a servi à défoncer la porte de salle de bains), un peu de white spirit ou essence, et un bidon d'huile 10W40 ou 5W50 (il parait que celle de carrouf est très bien, j'ai jamais testé).
Tu dévisses le gros bouchon qui est en bas sur la droite de la CG. C'est le seul qui se dévisse avec une clé de 24. Tu récupères la crépine (espèce de capuchon en grillage) et le joint, que tu nettoies au white spirit ou à l'essence. Bien sûr, tu as prévu de mettre la bassine en dessous du bouchon hein. Tu laisses couler la vieille huile. Tu débéquilles la CG sans en foutre partout sur la chaussée, tu la penches sur la droite sans la faire tomber pour récupérer les derniers restes d'huile.
Tu remets crépine et joint et tu rebouches une fois que c'est vide.
Tu refais le niveau d'huile neuve en mettant l'entonnoir dans l'entrée du réservoir d'huile (celui qui a le petit bouchon noir). Tu fermes (t'as enlevé l'entonnoir hein quand même), tu fais tourner la CG et ensuite tu revérifies ton niveau.
Voilà c'est fait. T'as plus qu'à nettoyer ton entonnoir, et ta bassine et trouver une déchetterie ou un concess qui va accepter ton huile de vidange que tu as préalablement versé dans une bouteille grâce à l'entonnoir. Parce que je rappelle que ça ne se jette pas sur la voie publique ce genre de choses.

- "Comment poser une ruflette sur une portière"

Ben je ne sais pas. Moi je la pose sur les rideaux, la ruflette. Ma portière, je la laisse comme elle est. Et je tiens à ce que les gens qui se garent à côté de moi fassent de même.
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Mardi 12 février 2008
par Titi

Dans l'article précédent, nous obtenons un commentaire d'Aurelia qui parle d'une certaine Laurel.

Première chose : Ma phrase (mal exprimée soyons clairs) était à prendre avec des "ou" à la place des virgules, les gens qui crient ce sont les cagoles surexcitées par exemple, les gens qui puent ce sont par exemple les jeunes cadres plus ou moins dynamiques qui oublient l'importance du déodorant le matin, et les gens qui mendient, ben malheureusement c'est comme ça.

La mendicité est un problème complexe, je ne m'étendrais pas sur le sujet.

Concernant Laurel, qui tient un blog BD dont je ne mettrais pas le lien pour ne pas raviver le débat, je vais me contenter de citer notre dalma préférée (Non mais c'est fou : je te CITE, Aurelia, je te CITE, héhé)  :

 "Laurel a eu la naïveté de dire tout haut ce que beaucoup de gens pensent tout bas, c'est-à-dire que "non on ne donne pas à tout le monde, de toute façon on ne peut pas, alors on fait des choix".
Sauf qu'elle y a mis beaucoup d'agressivité, de stupidité, et qu'en plus son choix de "je donne juste aux bouffons qui me font rire" est bien douteux. "

Ceci dit, que ce blog redevienne léger, pleaaaaaaaaase !!!!!

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Mardi 18 décembre 2007
par Titi

Et nous souhaitons tous en choeur, un joyeux anniversaire à Craintdegun !!!!!!!!!!

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