Titi et Grosminet contre le reste du monde

Les dernières campagnes de communication de la prévention routière sur les relations auto/moto sont plutôt bien faites, un peu choc mais plus aptes à marquer les esprits que les précédentes. On peut voir, entre autre, un automobiliste griller "un peu" un stop, rouler "un peu" trop vite, oublier "un peu" son clignotant à gauche et, à ce moment là, voir un motard s'éclater contre sa portière conducteur avec le message "Il est un peu mort" ou sinon voir un scooter 50 cm3 griller "un peu" un feu orange, rouler "un peu" vite, coller "un peu" trop près la camionnette et finir dans son hayon car il n'a pas pu freiner à temps avec encore le message "il est un peu mort". (D'aucuns diront que tout scootard 50cm3 avec un casque aux normes et sa jugulaire attaché ne meurt pas en percutant par l'arrière un véhicule. Passons.).
Donc la sécurité routière ne tape plus exclusivement sur les motards, elle commence à évoluer et à taper sur les comportements cons tout simplement. Mais, il reste encore un domaine où elle est muette.

Deux exemples récents :
- Une dame de 60 ans sur son vélib décide de doubler par la droite un camion benne qui ... tourne à droite. Bilan, traînée sur je ne sais combien de mètres, elle décède. Bien fait. Du coup, Delanoë décide de faire une campagne de communication sur ... la vérification des angles morts en camion (!). Le comble : le chauffeur du camion-benne est poursuivi car ses papiers non pas de permis de conduire mais de permis de séjour ne sont pas en règle.
- Deux motards vont tranquillement au boulot. Au carrefour, le feu est vert, ils démarrent doucement et rencontrent un quadra sur son vélib qui a allègrement grillé son feu rouge. Ils pilent, dérapent, s'empalent entre eux et avec le vélib. Bilan, les deux motards casqués aux normes, jugulaire attachée, en cuir, n'ont rien. Le quadra a une fracture ouverte du tibia/péroné. Bien fait. Et un des motards découvrent que c'est son patron. Les flics arrivent, font signer le constat de responsabilité intégrale au quadra. Ils ne lui enlèveront pas ses 4 points de permis et ne lui mettront pas les 90€ d'amende sous prétexte qu'il comprendra avec sa fracture.

Il en faudra combien (d'accidents de ce genre) pour lancer une vraie campagne de communication pour expliquer à ces débiles de cyclistes que le code de la route, ce n'est pas fait que pour les engins motorisés et les skate-boards ???


P.S : rien à voir, mais j'ai échappé hier matin à un accident accordéon genre ça pile devant dans un virage détrempé, deux voitures devant ça pile, dérape en se décalant à droite, juste devant moi ça pile, dérape en se décalant à gauche, je pile, dérape un chouille et reste droite (la clito ça déchire), ça pile derrière, dérape et se décale à gauche. Un beau bordel. Heureux qu'il n'y avait pas de 2 roues dans l'affaire, je n'aurai pas donner cher de sa peau. Les distances de sécurité, bordel !

L'autre jour, j'ai eu ma cop's Lorie au tel.
- Salut Lorie, comment ça va depuis le temps ? 
- Super ! Tu as du apprendre que je vais me marier avec mon Garou, j'ai trop trop hâte mais quel stress, toutes ces préparations !
- C'est sûr, c'est du boulot, c'est pas comme moi où des crétins viennent me lourder pendant 3/4 h car ils veulent mettre du numérique dans une colonne varchar et que ça leur fait remonter tous leurs problèmes existentiels ! T'en es où des préparations ? La coiffure, je suppose que tu ne changes pas ta coiffeuse habituelle ? (mettre le lien vers l'article)
- Trop fun, non la coiffure c'est bon. Mais pour les fleurs, j'ai voulu demandé à Carole (Bouquet *rires*) car j'avais demandé à Gérard (Depardieu) pour le vin, il a d'ailleurs pas mal de bouteilles planquées chez lui, une vraie caverne d'Ali Baba, moi qui croyait qu'il se sifflait tout tout seul. Enfin donc, Carole, voilà pas qu'elle s'est tiré allé fricoter en Suisse avec le petit Nicolas (Berluskozy), et j'ai pas trop envie qu'elle nous le ramène, les nains de jardin c'est pas très classe dans un mariage.
- Je comprends, c'est pas facile tout ça. Et la musique dans tout ça ?
- Bon après mon escapade tectonik, pour renflouer les caisses, je comptais faire une reprise qui marcherait plutôt bien d'après la tendance genre :

"Moi je m'appelle Lorie ... tah !
Quand je rêve au loup (-garou)
C'est Lorie qui mouille
Quand fourche sa langue
J'ai là un fou rire
Aussi fou qu'un phéromone
Je m'appelle Lorie ... tah !
Lo de vie, lo aux amours diluviennes"

Je pense que je tiens un bon concept, ça ne peut que se vendre, tu penses pas ?
- Génial ! Mais pour la musique du mariage ?
- Ah oui ! En fait on pensait faire un duo sur une chanson de mon cher et tendre sur l'air de Sous le vent qu'il avait chanté avec Céline (Dion), mais comme ça, plus à notre image :

"Fais comme si j'avais pris la mer
J'ai sorti le grand'mat
Et j'ai glissé bien dedans
Fais comme si je quittais la terre
J'ai trouvé ma Lorie ... tah
Je l'ai activé un instant
Bien dedans

Et si tu crois que c'est fini
Jamais
C'est juste une pause, un répit
Après le premier jet

Et si tu crois que je t'oublie
Écoute
Ouvre ton corps aux vents de la nuit
Ferme les yeux"

Tu trouves pas ça trop trash pour un mariage ?

- Ah mais non, pas du tout, c'est hyper original, je pense que tu vas en faire pleurer Billy (Crawford) dans ses couches-culottes !
- Génial, bon je te laisse, je dois encore trouver une robe, ça va me faire hyper bizarre de pas devoir montrer mon nombril !
- A plus, Lorie ;-)