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Jeudi 27 septembre 2007
par Titi
Ce matin, il prévoyait un temps de chiotte. Enfin surtout froid. Après un coup d'oeil embrumé à travers la fenêtre, il ne pleuvait pas. J'ai voté moto. J'ai sorti les gants d'hiver, j'ai zappé l'option surpantalon vive les carénages, j'ai zappé la doublure du blouson vive les bulles et je suis partie.

Est-ce une bonne idée de vouloir passer entre 2 voitures à 130 km/h ?

Manifestement, non.

Il s'avère que cet empaffé en 407 se trainait le fion depuis un bon bout de temps à 90 km/h sur la voiture de gauche. Ma patience a des limites. 
J'ai anticipé sa connerie. J'ai préféré le dépasser par la droite quand il y aurait une voiture à sa droite histoire qu'il ne me déboite pas dessus puisque la voiture, il la verrait elle.
Je l'ai même prévenu en klaxonnant légèrement.
Son réflexe a été gentiment de se rabattre sur moi et la voiture de droite.

J'ai une accélération et un déhanché exceptionnel tout en jouant allégrement de mon klaxon avec mon pouce emmitouflé dans sa moufle.

Putain, il a failli me toucher la couille valoche gauche
ajouter un commentaire commentaires (1)    publié dans : Vroum badaboum, les mains dans le cambouis

Mercredi 26 septembre 2007
par Titi

Je ne saurai expliquer le pourquoi de cet intérêt, néanmoins j'aime beaucoup les articles parlant du sujet. 
Comme ceux-ci :
http://www.gayromandie.ch/information/potins/schtroumpf/coquet.htm
http://membres.lycos.fr/smas/sciences.htm
http://www.baertdavid.net/2002/sitehtml/schtroumpf/communisme/communisme1.html

Cela parle des thèses de l'homosexualité du schtroumpf coquet, de la pseudo-transsexualité de la schtroumpfette, de la sexualité des schtroumpfs, ou de la politique chez les schtroumpfs.

En tout cas, je trouve cela passionnant. Intrinsèquement, les dessinateurs de BD ou n'importe quel auteur rendent compte de leur société ou de comment ils l'envisagent. Et envisager la communauté schtroumpf sous un autre angle que celle que l'on a quand on est enfant, c'est comme comprendre un jour l'autre sens des chansons "Les sucettes à l'anis" ou "Banana split", c'est devenir adulte, posséder une capacité d'analyse, quitter un peu le monde des enfants. C'est triste et gratifiant.

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Samedi 22 septembre 2007
par Titi
Une petite société de services en informatique, 49 employés, au-dessus il faut un CE, des DP et des RTT (quoi travailler moins pour gagner autant ?), autant d'acronymes impensables pour entretenir confortablement les résidences secondaires des 2 patrons, pas de locaux, pas de RH, secrétaire et comptable à mi-temps en sous-traitance, la belle réussite du capitalisme actuel.
2 employées : F, 28  ans, blonde aux yeux bleus, issues d'un lignée de bourgeois français tous nés dans le 16è parisien, délocalisés récemment dans le 7ème, tous berluscozystes. Depuis 2 ans dans la société.
C., 28 ans, brune aux yeux marrons, arrivée en France pour faire son école d'ingénieur (plutôt réputée), 1 an et demi dans la société. Depuis 4 mois en CDI. Avant ? Elle a enchainé un stage, un CDD et un stage toujours dans la même société. Résultat : 4 mois d'ancienneté salariale, 10 jours de congés accumulés, 18 mois dans la boîte sans vacances, 5 jours de congés restants, elle a du utiliser les autres pour passer à la préfecture se régulariser ou pour finir ses examens.
Je rappelle que dans la boite, les RTT sont inexistants et que les congés sans soldes sont interdits car sinon ça veut dire qu'on bosse au noir pour quelqu'un d'autre sans remplir les poches des patrons, inadmissible.

F. déclare que c'est une faveur que lui a fait la boîte car elle n'avait pas les papiers nécessaires pour bosser en France. J'en conclus donc que la boîte est une sorte d'association humanitaire qui pratique l'esclavagisme moderne. C'est beau. Que donner le nombre de jours de congés correspondant aux jours de présence de C. dans la boîte (CDD, stages et CDI confondus) serait injuste vis-à-vis des pauvres stagiaires français du 16ème arr. qui sont payés pendant leur stage d'à peine 6 mois et qui ont eu plus de 30 jours de vacances pendant leur année scolaire, trop dur. Et que de toute façon, C. n'a pas gueulé donc c'est qu'elle accepte son pauvre sort d'immigrée qui doit trimer pour obtenir la chance de travailler dans cette boîte.

Comme dirait très justement Philippe Renève, j'ai tenté être une néo-dextrienne, je n'ai pas réussi.
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Vendredi 21 septembre 2007
par Titi

Aujourd'hui, parlons du tout nouveau collectif simplement dénommé "A bas les vélibs, tuons les vélibs" ou comment démontrer que le véliberk (conducteur de vélib) est un con assisté et participer activement à son élimination naturelle.

- Pourquoi le véliberk est un con ?
Il y a un jeu auquel on a tous joué étant petit et qui nous a appris les concepts primitifs du code de la route : j'ai nommé l'exceptionnel 1000 bornes. Feu rouge, feu vert, stop, autant de notions que le véliberk n'a pas compris. Pourtant le feu rouge et le feu vert, c'est la base de tout. Et bien, non le véliberk il s'en fout, se faire écraser n'est pas son problème. Il grille les feux rouges, les stops, les cédez-le-passage, emprunte les passages piétons, les trottoirs, les voies ferrées, les escaliers, etc ...

- Pourquoi le véliberk est un con assisté ?
Avant, il y avait des pistes cyclables, des parkings à vélo gratos, des oiseaux qui faisaient cui-cui, tout ça tout ça. Donc ça veut dire qu'avant, on pouvait faire du vélo gratos à Paris, juré. Ben ça, le véliberk il s'en était pas rendu compte. Alors maintenant qu'il peut payer pour faire du vélo, il est super content, j'avais dit qu'il était con hein. Ensuite, le principe de location d'un vélo, ça a déjà existé un temps par la RATP, si juré, parrainé par notre ami télécomien de couleur orange, eh ouais. Ben non, le véliberk, il était pas prêt. Il est con, je vous dis.
Alors j'entends ceux qui disent qu'avoir un vélo personnel à Paris, c'est compliqué parce que t'as pas forcément de garage pour le garer. Hum. Prenons un grosminet. Qui a toujours eu un vélo. Nous habitions dans une vieil immeuble du 14è. Ben, il le rangeait dans le local à poubelle comme le reste des vélos des habitants de l'immeuble. Sinon il le mettait dans un parking 2 roues. Si, si, et on ne lui a jamais volé. Eh oui, le vélo à 99€ de chez gothlon, personne le choure, c'est comme ça. 
Autre excuse, oui mais un vélo perso, il faut regonfler ses pneus. Trop dur. D'où le véliberk est un con assisté. Il préfère payer pour qu'on lui gonfle ses pneus, le concept de pompe lui est complètement étranger.
Donc là, tu te dis, oui mais le banlieusard qui arrive à Paris par le RER, il va pas y mettre son vélo pour pouvoir rouler à Paris. Ben non, donc effectivement ça pourrait bien lui servir le vélib. Oui mais le banlieusard, c'est un peu carrément un touriste à Paname. Et le touriste est con assisté, c'est bien connu, c'est une vache à lait, cqfd.

- Autre concept qui déchire pour aider Delanoë :
Moi je dis, il faut faire payer les escaliers dans le métro. Sérieux,tu vends ça en disant que c'est écolo de prendre les escaliers (ben oui les escalators ça dépense de l'énergie), c'est bio/bon/bien pour ton corps de faire tout cet exercice. Mais la force c'est de faire payer. Genre un forfait de 30€ à l'année et la première 1/2h d'escalier gratos. Moi je le dis, ça va tout déchirer, attends c'est une trop bonne affaire.

- Comment lutter contre le véliberk ?
Revenons à nos moutons cons assistés. Comment lutter contre cette espèce qui prolifère à une vitesse phénoménale.
Comme je suis d'une nature non violente et tout à fait égalitaire, il est formellement interdit d'écraser sciemment un véliberk avec son 12m2. Par contre, il faut encourager la sélection naturelle. Attention, certains véliberks respectent le code de la route, ben ouais une règle n'est jamais valable sans exception. Laissez ceux-là en paix, occupons-nous des autres, il y a déjà assez à faire.
Quand un véliberk fait une entorse au code de la route, il faut l'applaudir, et même les compter. 
Exemple : le véliberk grille un feu rouge, compter très fort "Et un!" et applaudir. 100 mètres plus loin, t'as eu le temps de le rattraper quand tu as eu le feu vert, il grille son deuxième feu rouge. Crier "Et de deux" et applaudir encore plus fort. En règle générale, le véliberk a très peu d'humour, a rit jaune la première fois, fait un bras d'honneur la deuxième fois en manquant de se casser la gueule, et ça c'est drôle.
Quand un véliberk passe en dessous de la terrasse des tes copains où tu sirotes tranquillement l'apéro, crier le slogan "A bas les vélibs, tuons les vélibs". De une, le vélibou est sourd, il sourit bêtement, grille son feu rouge et manque de se faire renverser par inattention. De deux, il n'est pas sourd, fait un bras d'honneur, cf plus haut.

Alors camarade, engageons la lutte et crie après moi "A BAS LES VELIBS, TUONS LES VELIBS !!!!!!"

Gageons qu'une fois le vrai temps parisien dégueu tout pluvieux revenu, on va en perdre beaucoup dans la bataille. Comme les motards du dimanche, pfff.

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Jeudi 20 septembre 2007
par Titi

ou je ne sais plus trop le titre.
Bref c'est le film avec Romain Duris, qui consiste en un show de 1h30 de Romain Duris. Tout autre personnage est secondaire.
C'est gentil, c'est mignon, c'est nazouille.
Mais c'est pas comme si on n'était pas prévenu, hein, y avait qu'à lire les critiques spectateurs.
Mais Romain Duris vaut toujours le coup d'oeil et les neurones peuvent allégrement se reposer.

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