Titi et Grosminet contre le reste du monde

Premier numéro d'une série, je ne garantis pas un second numéro, mais bon des fois les requêtes Gogole, faut s'y coller afin de satisfaire des curiosités spécifiques. Si tant est que la phrase est en français, je peux répondre !

- "Comment annoncer délicatement qu'on est enceinte"
Là, j'ai envie de dire, tout dépend du contexte et à qui tu veux l'annoncer.
                     1. Au père
Je te conseille déjà de réfléchir seule à savoir si tu veux le garder ou pas, que tu te retrouves toute seule après la-dite annonce ou pas. Ca fait juste 4 possibilités à envisager, normalement c'est pas trop dur. Sache que ton choix est de toute façon prioritaire. Tu fais ce que tu veux, c'est toi la fille, c'est toi qui le mettra au monde.
                                    a. tu connais le père depuis 3 jours ou presque. 
Tu lui annonces dans un lieu public, au resto, dans un bar, là où il y a du monde mais où vous êtes anonyme. Comme ça, s'il a une soudaine envie de te coller une beigne, ça devrait refroidir ses ardeurs. On sait jamais, hein, fais moi confiance. Je dis ça, je dis rien, hein. Mais bon si sa réaction te plait pas, dans tous les cas, tu peux lui envoyer le test plein d'urine par la poste, c'est pas très classe mais ça soulage. J'ai toujours rien dit.
                                    b. ça fait 6 mois que vous essayez tous les jours comme des petits lapins.
Là, je pense que tu peux le réveiller à 5h du mat en lui hurlant dessus. Ou sinon, puisque tu cherchais une manière délicate, tu peux lui préparer son ptit déj au lit et y mettre un post-it "Bon pour un bébé" dessus. C'est pas mal non plus.

                      2. A tes parents
                                    a. tu es indépendante financièrement et "locativement"
Entre la poire et le fromage, au beau milieu d'un repas de famille, par exemple. Ca évite les réactions explosives aussi normalement. Pis après, tu appelles ta mère comme si de rien n'était pour prendre de ses nouvelles.
                                    b. tu vis chez eux, t'es mineure, tu vis encore sur leurs ressources
Je ne te cache pas que ta situation est délicate. Si tu ne comptes pas le garder, tu ne le dis pas et tu vas au planning familial. Ils sont là pour ça, sont très compétents et tout se passera bien. Si tu comptes le garder, tu prends ton courage à deux mains après le repas du soir (un ventre vide est moins compréhensif) et essaie de trouver des arguments convaincants sur tes responsabilités futures.

- "Comment faire une vidange de CG 125"

 Tu prends une bassine dédiée à ça, un entonnoir dédié à ça, une clé plate de 24 (oui la même qui a servi à défoncer la porte de salle de bains), un peu de white spirit ou essence, et un bidon d'huile 10W40 ou 5W50 (il parait que celle de carrouf est très bien, j'ai jamais testé).
Tu dévisses le gros bouchon qui est en bas sur la droite de la CG. C'est le seul qui se dévisse avec une clé de 24. Tu récupères la crépine (espèce de capuchon en grillage) et le joint, que tu nettoies au white spirit ou à l'essence. Bien sûr, tu as prévu de mettre la bassine en dessous du bouchon hein. Tu laisses couler la vieille huile. Tu débéquilles la CG sans en foutre partout sur la chaussée, tu la penches sur la droite sans la faire tomber pour récupérer les derniers restes d'huile.
Tu remets crépine et joint et tu rebouches une fois que c'est vide.
Tu refais le niveau d'huile neuve en mettant l'entonnoir dans l'entrée du réservoir d'huile (celui qui a le petit bouchon noir). Tu fermes (t'as enlevé l'entonnoir hein quand même), tu fais tourner la CG et ensuite tu revérifies ton niveau.
Voilà c'est fait. T'as plus qu'à nettoyer ton entonnoir, et ta bassine et trouver une déchetterie ou un concess qui va accepter ton huile de vidange que tu as préalablement versé dans une bouteille grâce à l'entonnoir. Parce que je rappelle que ça ne se jette pas sur la voie publique ce genre de choses.

- "Comment poser une ruflette sur une portière"

Restaurant de poissons place Brancusi, croisement rue de l'Ouest-rue Jules Guesde dans le 14e. Métro Gaïté.

L'espace est clair, les tables ne sont pas serrées, les chaises hautes, les tables en faux marbre de chez Al*nea.
Il y a une quantité impressionnante de serveurs pour l'espace. Très polis.

Maintenant parlons cuisine.

Avis de Grosminet : c'est très bon, très raffiné mais très cher.

Mon avis : déçue. Plein de beurre partout. Aucune originalité dans le plat. Ce n'est pas fin. Effectivement, les produits sont frais et très bons. Mais l'art est trop poussé dans la "non-cuisine". Servir le poisson juste grillé dans une assiette et fournir une patate vapeur dans un ramequin à part. Faire griller des noix de Saint-Jacques au beurre et arroser de vinaigre balsamique. Tout ça je peux le faire moi-même. Les parts ne sont pas vraiment copieuses. Et c'est effectivement hyper-cher. Il faut oublier le menu si on ne veut pas manger des poissons communs (26€ avec plat+entrée).
Par contre, les profiteroles déchirent. Menfin, autant aller manger chez Clément hein.

Aujourd'hui, il y a des gens (jeunes) qui ont dit que j'étais pédagogue, douce et patiente.

Et pourtant le schtroumpf 2 m'a fait lever 18 fois depuis le début de la journée.

Comme quoi, ça sert d'écouter François Feldman au bureau, ça zénifie. 

Elsa, j'ai écouté hier, j'ai pas pu aller jusqu'au bout tellement j'ai éclaté de rire toute seule comme une conne à me demander comment j'ai pu être fan à 10 ans. Si, si je sais pourquoi j'ai été fan. D'ailleurs je le suis toujours. J'ai juste un peu plus de recul.