Titi et Grosminet contre le reste du monde

J'avais déjà dit que pour moi, se caresser le ventre devant tout le monde quand on est enceinte, c'est un peu comme le mec qui se gratte les coucougnettes en public, c'est pas très classe.

Dans mon super livre, la madame dit qu'il faut caresser son bidou à chaque fois que le bébé tape, afin d'établir la communication avec lui. Mouais.

Néanmoins, je suis une future mère indigne et Gunther a une fâcheuse à taper n'importe quand.

Ensuite, déjà qu'avec ce bide proéminent, tu déformes toutes tes fringues, si en plus tu te mets à les caresser constamment, autant aller direct se fringuer chez Emmaüs, ce sera bouloches déjà intégrées !
Mais sachez, qu'au dessus de toutes ces considérations, dès que je suis bide à l'air à la maison, j'établis la communication avec Gunther. Euh, enfin quand j'y pense. Et quand je ne suis pas en train de jouer au Scrabble sur DS, faut pas déconner non plus, y a des priorités dans la vie.

Alors, ça devrait peut être rassurer des gens mais finalement les livres, c'est un peu de la connerie.
Genre il faut savoir que dans l'édition 1973 de Laurence Pernoud, il est déclaré que :
- l'alcool est prohibé pendant la grossesse à l'exception du vin
- il n'y a pas de raison de s'arrêter de fumer pendant la grossesse si on le fait d'ordinaire
- toute femme normale doit accoucher sans péridurale.

Et là, je citerai le dessinateur Jul, qui fait un schéma tellement véridique :
Bébé + alcool + clopes - péridurale + Laurence Pernoud = Un mec qui fait l'île de la tentation.