Titi et Grosminet contre le reste du monde

Devant le stand des lapins Or de Lindt, j'ai voulu faire plaisir à Grosminet.

Et puis j'ai eu un trou de mémoire, la grossesse a des dommages collatéraux comme celui de me faire oublier tout et n'importe quoi même ce à quoi je pensais deux secondes auparavant juste parce que mon ventre a fait une vaguelette.

Noir, Lait ou Blanc ?

J'ai pris Noir.

Et j'avais raison.

Je ne peux faire un enfant qu'avec un homme de goût.

Aujourd'hui le top du glam de la grossesse, j'ai nommé, les vergetures.

Ah, on croyait que les vergetures, c'était des trucs qui nous arriveraient quand on serait bien vieilles et que l'époque des jupes courtes seraient de toute façon bel et bien finie, ou que c'était juste réservé à notre papi qui doit garder ses bas de contentions même l'été quand il fait 30°C à l'ombre.
On croyait aussi que les vergetures, c'était juste un truc moche mais pas douloureux et qu'on a acheté la crème anti-vergetures par acquis de conscience ou par coquetterie et qu'on n'est pas hyper assidue dans l'application.
Que nenni.

La vergeture touche pendant la grossesse, tout ce qui grossit anormalement.
1. les cuisses, sauf que moi, je suis un être svelte et délicat qui fait beaucoup d'exercice et que mes cuisses n'ont pas bougé de volume, ou bien je suis simplement chanceuse (prière de ne pas répondre)

2. le ventre, sauf que moi il résiste vaillamment, grâce ou pas à mon secret de beauté, j'ai nommé l'huile triphasée de Natura, qui rend ma peau douce et satinée (dixit Grosminet, bon en fait il a juste dit douce, mais je suis sûre qu'il pensait aussi à satinée, na). Là, on notera que oui, j'ai un secret de beauté, cela voudrait-il dire que je suis prête à devenir une star inter-planétaire que l'on pourrait interviewer en dernière page de Elle, "Une journée avec Titi", où je pourrais aussi dire que dès que je me lève, je bois un verre d'eau citronnée pour régénérer mes shakras comme me le disait toujours ma grand-mère bicentenaire.... Non ? (prière de ne pas répondre)

3. les nichons. Quand tu fais 20 minutes d'attente dans un froid de canard (j'aimerais tant être un canard ...) pour récupérer ton panini tartiflette et que tu te chopes un mal de seins affreux, que tu crois qu'il va passer une fois que tu seras au chaud, que nenni, tu passes l'aprem les bras croisés dessus pour calmer tout ça et ça marche pas, tu rentres te vautrer sur le canap' au chaud sous une couverture et tu te coinces le dos à avoir trop mal aux seins, et que finalement tu découvres tes tétons tous collés de colostrome (j'ai dit que c'était glamour aujourd'hui ?) tous rabougris et tes nichons violets, cela veut-il dire :
=> que tu devrais arrêter les paninis tartiflette, c'est pas bon pour les capitons de cuisses que ça pourrait même y faire des vergetures
=> tu devrais enfin comprendre que le 90B, c'est plus pour toi et qu'il faut accepter ton statut baleinesque de 95B
=> tu devrais arrêter de mettre encore des débardeurs stretch de taille 36 et que l'excuse du "je les flingue pour pouvoir refaire ma garde-robe après cet épisode baleinesque fâcheux" n'est pas recevable
=> tu devrais écouter Grosminet qui te demande depuis combien de temps il ne t'a pas mis de crème anti-vergetures
(prière de ne pas répondre)

La bonne réponse est bien sûre la dernière. Après un massage en bonne et dûe forme avec Mustela qui-coûte-la-peau-des-fesses-mais-qui-est-efficace et une bonne nuit de sommeil avec un débardeur tout distendu, tes seins redeviennent quasi-normaux et non douloureux, hormis la taille et le colostrome mais bon ça il reste encore 2 mois, damned.

J'ai craqué, j'ai accepté l'achat d'une bibliothèque, le grand rêve de Grosminet.

Mais moi, je voulais un super buffet pour y mettre la télé dessus et ma machine à coudre dedans, et une lampe pour enfin voir clair dans le salon.

Direction Alinea un samedi aprem. Quasiment pas de bouchons, pas trop de monde. C'était presque le bonheur. Sauf que le buffet en question est un produit neuf pas encore en magasin mais indiqué dispo sur le net, et que question lampe, celle repérée sur le net ne ressemblait à rien en réel. Bref. On est repartis avec un wok pour faire la fondue savoyarde du soir histoire de rentabiliser un peu le déplacement.
Depuis, on en bouffe du wok. Tous les soirs je dirais même. Mais c'est bon. (Je me demande quand même à partir de quand je vais pouvoir redemander des pâtes au saumon  ;-))

Et comme nous sommes des gens hyper courageux, nous sommes allés à Ikea un dimanche aprem. Inutile de préciser que le frère de Grosminet nous a planté. Mais j'ai des amis formidables qui avaient besoin de 2 portes de Billy, on était déjà sûrs de rentabiliser le déplacement. Encore heureux.
Après épluchage de tous les catalogues de tous les magasins de meubles, j'en étais tombée à la conclusion que le meilleur rapport qualité/prix d'une bibliothèque à portes était la Billy, the famous Billy, ou comment avoir la même bibliothèque que 87,65% de la population française.
On n'a pas eu de bouchon pour rentrer dans le parking et j'ai trouvé une place presque aussitôt. Au rayon des Billy, il n'y avait pas trop de monde, on a trouvé les coordonnées de toutes nos planches en libre service, c'était le bonheur. Et on a même trouvé une lampe. Certains diront qu'elle est moche. Moi je répondrai que pour 35€, elle éclaire très bien le salon et c'est ce que je voulais. Et puis, je lui ai mis un bob sur la tête pour faire un peu funky. En hiver, je lui mettrai un bonnet. Ou pas. C'était vraiment trop le bonheur.
Puis après on a cherché cette foutue 1/4 de porte blanche du dessus de Billy qui était même pas pour nous. Même le vendeur ne savait pas où elle était. Mais il a fini par la trouver. 
Alors on est parti aux caisses et on a presque pas trop attendu. Tant de bonheur c'était trop.
Alors on a mis plus de 20 minutes pour sortir du parking, j'ai tamponné la voiture de devant pour qu'un vieux niçois ne me gruge pas la priorité. Evidemment, c'est par lui que je me suis fait insultée, le conducteur de la voiture de devant ayant été très compréhensif et son pare-chocs n'avait rien.
Et puis on a découvert qu'une de nos planches de Billy n'avait pas le plaquage bouleau partout. Yeepa, retour chez Ikea le midi. 1/2h d'attente au service client. Dégustation de hot-dog et sandwich poulet du pauvre. Bouchons/accident sur l'autoroute. Trop la classe.

Et j'ai même pas encore mon buffet :(

Je n'ai qu'une philosophie
Etre acceptée comme je suis
(Amel, sors de ce corps)
Et ne pas aller voir les ch'tis.

Cos'

1. Je suis ch'ti (ouais ça arrive, on le fait pas exprès, et par mes deux parents siouplé), je n'ai donc pas besoin qu'un grand maître ès sociologie tel que Daniboon m'explique ce qu'est un ch'ti
2. Je hais les gens qui rient au cinéma (surtout pour rien).
3. Je déteste Daniboon, il est moche, il est bête, il est pote avec Arthur.
4. Quand TF1 rediffusera son film pour la 5ème fois le dimanche soir en une seule année, et que Roger dira à Germaine "Oh putaing, y a pas autre chose à la téloche ce soir, pourquoi on a payé pour aller voir ce film en plus ?", je rirais bien.
5. J'attends que l'oeuvre sociologique soit enfin complétée par sa suite tant attendue "Bienvenue chez les kabyles" toujours par notre cher Daniel Hamidou, j'ai hâte d'observer si les gens (tous les gens) gardent le même émerveillement débile.

J'ai découvert que nos vitres de pare-douche n'étaient pas opaques. 

Il y avait juste plus de 2 ans de calcaire dessus. 

Au bout d'1/4h de devinette pour savoir ce qui avait changé dans la salle de bain, Grosminet a dit "On s'en fout". 

Cet animal est un goujat.