Un petit mess@ge ?

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Il était une fois

Jeudi 17 avril 2008 4 17 /04 /2008 13:26
J'ai donc ouvert ma boîte aux lettres.

Mon entreprise m'informait qu'elle avait un nouveau regard sur le handicap. Grosminet a donc déclaré que ce n'était pas très sympa de me dire ça à moi. Hum. (D'ailleurs, aujourd'hui, il m'a acheté du Weight Watchers, que dois-je comprendre ?) (Mais c'était bon et copieux, bizarrement).

Mais surtout, surtout, j'avais une enveloppe à bulle qui sentait bon le soleil et le dalma.
Et ça m'a mise en joie.

Et ça a aiguisé la curiosité du Grosminet qui trépignait, mais c'est qui, c'est quoi, mais dis moi !

Alors il m'a demandé "T'as acheté un truc sur internet ?"
"Et c'est qui cette Aurelia ?"
"Ah mais c'est une bloggeuse"
"C'est celle qui a refusé ton texte à son concours car il ne rentrait pas dans la ligne éditoriale de son blog ?"

Alors là, j'ai dit NON. NON, Aurelia, elle, elle est SYMPA.

Pis j'ai décacheté l'enveloppe et j'en ai sorti une tablette de Lindt Menthe Intense.

Et là, j'ai rectifié. J'ai dit, Aurelia, elle, elle est SUPER SYMPA. Et j'ai du expliquer le coup du la légère attente sans importance à Grosminet.

Et j'ai lu le gentil petit mot dans l'enveloppe jaune.

Et j'ai ouvert l'enveloppe rouge.
Et là, Grosminet a dit, Aurelia, elle est GENIALE.
"Mais elle fait quoi dans la vie pour s'intéresser comme ça au dessin ?" "Pis elle a quel âge ?" "Mais il est TROP TERRIBLE cet alphabet, on va photocopier toutes les lettres en A3 ou A4 et Gudrun aura une lettre par an comme ça elle connaîtra l'alphabet en entier à 26 piges". "Et pis on le photocopiera plein de fois pour qu'elle ait plein d'essais"

Bon là, j'ai du calmer Grosminet, lui dire qu'Aurelia, elle pourrait avoir 52 ans et être caissière chez Mammouth, et NE PAS habiter dans son sud natal, on s'en foutait, l'important c'était qu'elle était effectivement TROP GENIALE.

Après j'ai passé 42 minutes 36 à essayer d'enlever correctement les scotchs qui me séparait de l'aquarelle, puisque j'avais rongé tous mes ongles (cf l'humeur chafouine) et j'ai libéré Muireadhach.

Et là, Grosminet et moi on a dit, Aurelia, elle est SUPER DOUEE.

Grosminet a sauté sur l'appareil photo et a dit "Viens, on va l'accrocher dans la chambre de Gudrun pour qu'Aurelia, elle voit ça tout de suite. Je ne l'ai pas contrarié mais la pose de l'applique Schtroumpf, j'attends toujours, et puis fixer les bibioteks Billy aussi, et repeindre le plafond de l'entrée aussi. Menfin.

J'ai dégagé une vulgaire repro de Van Gogh de son sous-verre que Grosminet ne savait même pas qu'on l'avait, et j'ai encadré Muireadhach. Grosminet a testé tous nos clous dispos pour en trouver un adéquat et voilà.

















Donc la dernière photo est l'oeuvre du photographe officiel pour qu'on comprenne bien que Gudrun, dès qu'elle ouvrira ses petits yeux après une bonne nuit de sommeil, elle verra le canard en canevas que sa maman a réalisé dans sa jeunesse, sa maman jeune (je ne veux même pas savoir qui vous croyiez que c'était) et Muireadhach.

Et tous les jours, Gudrun se dira donc qu'Aurelia, c'est la meilleure.

Merci, merci, merci :)


Par Titi - Publié dans : In ze blogopshère
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Mercredi 16 avril 2008 3 16 /04 /2008 16:45
Grosminet ne sait pas garder un secret.

Non content d'avoir lâché le vrai prénom de Gudrun (ben oui, zimaginiez quand même pas que c'était le vrai, hein ?) devant mon père en février dernier, il l'a donc négligemment lâché devant ses parents à lui.

Son père, je ne me fais pas de souci, il est sourd. En plus, il n'écoute jamais.

Mais sa mère qui a juré ses grands dieux que non, elle n'avait rien compris, rien entendu, rien vu, où suis-je, mais dans quelle ère erre-je donc, mais bien sûr, et la marmotte, était tellement convaincante qu'elle a essayé de me gaver 4 fois de poulet fermier au vu de la tronche de 4,52 km de long que je tirais.
Tu parles, qu'elle a rien entendu.

Pfff, ce grosminet ....

un père indigne, moi j'dis !

Il mériterait qu'on l'appelle vraiment Gudrun, ma fille.

Nan mé.
Par Titi - Publié dans : Grosminet the one
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Mercredi 16 avril 2008 3 16 /04 /2008 12:04
- On m'avait pourri ma 1ère partie de Grand Journal, puis ma super partie de Motus : spécialité familiale Grosminesque. Si tu regardes quelquechose qui ne les intéresse pas, même si ils pourraient aller voir ailleurs si j'y suis, tu peux crever pour réussir à écouter ton émission. Pire si à 18h, la télé n'est pas enclenchée sur "C + Clair" ou si tu oses discuter pendant cette émission, tu te fais pourrir plus que de raison.

- On avait aussi pourri une partie de Trivial Pursuit : spécialité paternelle et fraternelle de Grosminet. Ils ne joueront jamais avec toi mais se feront un malin plaisir de donner les réponses ou de tricher juste derrière celui qui doit répondre.

- J'avais fait un premier gâteau au chocolat qui avait du subir une critique pire que celle du bottin gourmand mais qui avait été englouti en moins de deux. Même sort pour le deuxième qui, pire, avait été gâché avec de la crème fraîche, aucun respect ces sudistes. Puis, on m'avait glissé négligemment qu'on avait racheté du chocolat si jamais j'avais envie de refaire un dernier gâteau. Genre toute la famille Grosminet est au régime, mais si c'est moi qui fais les gâteaux, c'est pas pareil, faut bien les manger tout de même. Bref, je refais un gâteau, l'autre partie parentale Grosminesque glisse qu'il y en a marre des gâteaux au chocolat juste avant de s'enfourner les 2/3 du cake.

- Les deux parties parentales Grosminesques ont tenté de me dire que j'étais et que je serais grosse.

- 40 minutes pour traverser Marseille jusque Saint-Charles. Je trouve toujours que passer par la Gineste est plus glam' que l'autoroute et le Jarret, quitte à pester sur cette aberration routière qu'est le cours Lieutaud.

- 90€ d'amende dans le train parce qu'une guichetière débile m'a vendu des billets pour la veille.

- 5 taxis pour en obtenir un qui accepte CB ou chèque et qui nous emmène dans notre cambrousse.

Même à la perspective de me retrouver peinarde chez moi avec une pression gravitationnelle adéquate pour mon transit, j'étais d'une humeur quelque peu chafouine.

Puis, j'ai ouvert ma boîte aux lettres ....

(To be continued)
Par Titi - Publié dans : My life et autres pensées divergentes
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Lundi 14 avril 2008 1 14 /04 /2008 12:20
Titi feuilletant négligemment le catalogue Eté de la Redoute :
- Alors que font-ils de sympa cette année ?

Belle-Maman, tout de go :
- Ah, cette année, la mode est faite pour vous, Titi, ils font beaucoup de froncé à la poitrine et qui s'élargit pour cacher les petits ventres.

Titi, interloquée :
- Pardon ?

Belle-Maman, sans gants :
- Ah ben oui, le ventre de jeune fille, c'est fini maintenant. Vous n'aurez plus le ventre plat. Il vous restera toujours un petit bidon.

Hum.
Alors déjà le gras du bidou, j'en avais déjà avant. Mais ça devait être un compliment déguisé.
Genre quand je dis au père de Grosminet : Alors il paraît que j'ai un sale caractère selon la cousine de Grosminet ?
Et le père de Grosminet me répondant : Ah non j'ai dit que vous aviez du caractère, je n'ai pas dit sale.
Rien à faire, j'aime qu'on me prenne pour une gourde.

Bref, revenons à mon gras du bidou. Je me doute bien que mon utérus ne va pas dégonfler tel un ballon de baudruche pour se réduire à peau de chagrin 2 jours après la délivrance. Menfin 6 semaines après, je peux recommencer les abdos. Je conviens par réalisme que la robe du mariage de ma soeur ne sera donc pas mettable pour les 60 ans de mariage de mes grands-parents juste 6 semaines après.

Je repère donc mon bonheur dans le catalogue :

Belle-Maman approuve mon choix.
Puis je repère une tunique, un peu collante certes.

Et Belle-Maman d'appuyer le cas :
- Ah non, là on va voir votre petit ventre.

Titi, pragmatique devant à peu près les 80% de la population féminine qui a un petit voire un gros ventre :
- Mais est-ce si grave d'apercevoir un peu de ventre ?

Belle-Maman accusant le coup :
- Ah mais non, je m'en sors très bien tous les jours moi. Et puis, vous le perdrez après, ça ne sera que cet été. Après vous ferez du sport et ça partira.


Mouais.
C'était donc du compliment gratuit.
Mais je ne suis pas du tout mais alors pas du tout susceptible.

J'veux rentrez chez moi !!!!

Et j'veux une réduc à la Redoute pour pouvoir commande ma robe ....



Par Titi - Publié dans : Alien-itude
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Samedi 12 avril 2008 6 12 /04 /2008 15:12
Voilà, j'ai vu les ch'tis.

Hum.
Comment dire.
Bon c'est un peu affligeant, certes, mais certains trucs sauvent le film pour qu'il soit regardable le dimanche soir sur TF1.

1. Les acteurs : Kad, et la blonde qui joue Annabelle, et Guy Lecluyse et son compère.
2. Les 3 scènes avec Patrick Bosso, juste pour le voir dans une parka de gendarmerie 3 fois trop grande pour lui.
3. La scène dans la vieille cité minière quand les 3 chtis se lâchent complet à vouloir tuer des chats, à roter et à manger comme des porcs. Juste ça c'était drôle.
4. Le personnage de la mère ch'ti, juste qu'une mère ch'ti, c'est vraiment comme ça.
5. Le ferveur dans le stade qui chante "Les corons". Parce que ça, vraiment, y a que là bas qu'on peut retrouver une ferveur pareille, et que ça me fera toujours hérisser les poils de bras. Et que c'est ça le pays ch'ti, la ferveur. Y a juste ça qui me rend fière d'être chti.

Ce qui est totalement affligeant :

1. Le début sur le langage. C'est lourd, c'est affligeant. D'une, y a plus grand monde qui parle chti là bas au quotidien, faut arrêter de prendre les gens pour des cons, et de deux, hormis mots spéciaux, le reste est quand même compréhensible.
2. Le climat. Tous les bucco-rhodaniens que j'ai entendu disent qu'au-dessus d'Aix c'est la banquise et les pingouins. Mais c'est pas parce qu'ils le disent, qu'ils le croient hein. Faudrait peut-être pas prendre les sudistes pour des débiles non plus.
3. Les acteurs : Danyboon évidemment, et Line Renaud en mère ch'ti dans son coron, elle fait vraiment trop bourge du 16è pour être crédible. Zoé Félix et Stéphane Freiss surjouent.
4. Les 3 scènes avec Patrick Bosso. Alors là on essaie de nous faire croire que Kad est assez con pour préférer 2*1000 bornes de caisse = 2*11h de trajet à la place de 2*5h de TGV tous les we. La crédibilité, ça l'étouffe pas un brin, le danyboon, hein.
4. Le genièvre dans le café le matin. Ca ne se fait que dans les familles de tradition agricultrice. Pas dans le milieu ouvrier. Le maroille dans le café, idem. La chicorée dans le café, ça c'est fait absolument partout en France, chez les fermiers en Bretagne, chez ma belle-mère à Avignon, etc, mais absolument partout, ça dépend des familles, c'est tout.
5. Les histoires sentimentales des deux "héros" qui sont là pour combler le vide abyssal en terme de scénario, parce qu'on voit bien qu'au bout d'1/2h de clichés chtis, Danyboon s'est dit merde, c'est un film, faudrait que j'y mette une histoire. Ben c'est raté. C'est gnangnan, culcul, débilissime, affligeant.
5. Tu pleures quand tu repars. Mouais, faudrait pas déconner non plus. Tu regardes juste la scène de la fin à Bergues où il fait beau et les scènes qui se passent à Salon où il fait beau aussi. Rien remarqué ? Ben la luminosité !!! C'est pas une blague, la luminothérapie marche à merveille sur le moral, et de la lumière, y a en vachement plus dans le Sud que dans le Nord, c'est pas compliqué. Alors même si les gens sont sympas dans le Nord, on en trouve aussi des sympas dans le Sud, et la lumière, ça change tout.

Je suis sympa avec le film, car j'ai mis 5 points positifs et 5 points négatifs.
N'empêche que c'est bien lourd dans le cliché, qu'il n'y a pas un pet de scénario et que ça ne mérite absolument pas l'engouement qu'il a.

Bien contente de l'avoir vu en divx, super qualité mon screener en plus.
Par Titi - Publié dans : Geekitude et buzz ambiant
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Vendredi 11 avril 2008 5 11 /04 /2008 19:08
Je ne suis pas une fille contrariante, non, non.

Néanmoins.

Ma belle-mère aime le shopping et le fait d'être bientôt grand-mère d'une petite fille, ça la rend toute folle.
Alors elle m'avait demandé si elle pouvait acheter des fringues.

Je crache pas sur les cadeaux, je dis oui.

Elle me demande si elle peut prendre ce qui lui plaît.
Vu que je suis polie et que c'est elle qui achète, je dis oui.

Rha la la.

Le lit parapluie est rose.
Les draps sont roses.
Les bodys sont roses.
Les chaussons sont roses.
Les pyjamas sont roses.
Les salopettes et autres petites robes sont ... roses.

Y a que les bavoirs qui ne sont pas roses.
Parce qu'elle les a acheté avant de savoir le sexe.
Evidemment.

Bon du coup, j'ai eu un gros coup de blues en voyant cette garde-robe Barbie remplie jusqu'aux 9 mois de Gudrun.

Alors avec Grosminet qui est déjà un papa formidable, on est allé acheter une, notre petite robe JAUNE.
Et c'est lui qui a trouvé la taille 3 mois dans ce bordel sans nom qu'est Quiabi.
Et tu vois Gudrun, ça, ce sera ta robe préférée, je le sais.

Et après Grosminet, il nous a emmené à la plage toutes les deux.

Et maintenant, j'ai la figure toute ....


....


rose ....

Je suis poursuivie. Au s'cours !



P.S : pour tous les gens sympas qui voudraient nous offrir des cadeaux de naissance, je sens que j'ai une allergie naissante pour le rose, alors pitié, y a des tas d'autres couleurs dans la vie. Et pour vous dire combien je ne suis même pas chiante, j'accepterais même limite du vert, alors que bon le vert quand même, c'est moche, mais des fois, faut faire des sacrifices, alors SVP tout sauf du rose, pitiéééé !!!
Par Titi - Publié dans : Alien-itude
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Jeudi 10 avril 2008 4 10 /04 /2008 10:03
L'autre jour, je me baladais dans ce temple de la mode acheter des shortys noirs taille M qui sont toujours en rupture de stock et j'ai aperçu ça :

Hormis le fait qu'en temps normal, je n'aime pas le cuir PVC verni et que je n'ai jamais compris l'utilité d'escarpins avec lesquels on ne peut pas mettre de collants, j'ai complètement craqué sur cette paire de pompes et ces talons.

Ah ces talons.

Quand je pouvais encore en mettre.
Quand je n'étais pas encore un baleineau souffleteux à la démarche d'un manchot.

Ca m'a rappelé qu'avec Grosminet, on avait regardé les photos de notre séjour à Venise, quand j'avais la coupe de David Bowie certes, mais surtout quand j'étais MINCE.
Putain, j'étais mince.
Ok, j'avais pas de nichons et ça me soûlait.
Ok, j'avais une mini bouée autour du ventre.
Mais franchement, sur ces photos, j'étais MINCE !!!
(Ceux qui m'ont connu en réel à cette époque sont priés de s'abstenir de tout commentaire hein ;-)).

A partir de septembre, c'est talons hauts et poids d'origine. Ca va chier du Club Med Gym, moi j'dis.
Par Titi - Publié dans : Alien-itude
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Mercredi 9 avril 2008 3 09 /04 /2008 11:22
J'ai expérimenté le 1er cours de préparation à l'accouchement.

Là j'ai découvert qu'il fallait se vautrer sur des clic-clac, le bidon en avant en gémissant qu'on était fatiguée et qu'on avait hâte de la fin. Pas de Pöang. Déçue.

Après j'ai découvert qu'il aurait fallu être terrorisée du jour de l'accouchement. Evidemment, je n'y avais même pas encore pensé moi, à ça. Non mais c'est vrai, c'est encore dans 7 semaines et je n'ai pas fini de tricoter le nid d'ange, alors franchement, autre chose à penser.

Il y a aussi des tabous dans ces cours et forcément je suis devenue la belzébuth du cours. Parce qu'on nous explique ce qu'est l'Ocytocine, mais demander si ça a quelconque rapport avec le cytotec, un conseil, mieux vaut éviter.


Je retiendrai donc l'idée du ballon pour faire travailler le périnée et l'huile de massage pour périnée.
Sinon j'ai rêvé toute la nuit de la perte des eaux, hyper efficace les cours, tiens.

D'ailleurs Gudrun, ça lui a pas plu du tout, elle a passé son temps à me défoncer les côtes pour me faire comprendre qu'elle s'ennuyait ferme et qu'il fallait retourner dans mon lit fissa et que de toute façon j'avais plus de crédit stationnement. Cette fille est déjà très prévoyante. Sauf qu'à Paris, non seulement j'ai découvert (oui au bout de 4 ans) qu'il fallait acheter des cartes de stationnement de 10€ mini, mais qu'en plus on ne pouvait pas payer plus de 2h d'affilée. Et pour les futurs visiteurs à la clinique, je vous annonce que le commissariat est juste en face, alors les séances de prunages sont entre 11h30-12h, entre 13h15-13h45 et entre 16h-16h30, le tout uniquement sur les 2 rues autour de la clinique.

Sinon y a une station de métro juste en bas, héhé.
Par Titi - Publié dans : Alien-itude
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Lundi 7 avril 2008 1 07 /04 /2008 13:07
Le bonhomme Michelin a osé me dire que ma fille, Gudrun, cet être de lumière si exceptionnel, serait moins bonne à l'école que ses petits camarades car elle ne serait pas allaitée maternellement.

Je rappelle que l'allaitement maternel peut intervenir sur les anticorps mais certainement pas sur les performances intellectuelles. Et question anticorps, je ne me classerais pas dans les bons fournisseurs.

Bref.

Devant de telles imbécilités, je lui ai répondu que je n'allaitais pas car je voulais fumer et boire.

Le bonhomme Michelin a donc conclu que j'étais alcoolique.

Je pense que le bonhomme Michelin est supporter du PSG.


Sur ce, je vais prendre mon rail de coke.
Par Titi - Publié dans : Alien-itude
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Dimanche 6 avril 2008 7 06 /04 /2008 10:35
A l'attention de toute personne qui se verrait assister à une crise de tétanie ou spasmophilie, que ce soit sur une table d'échographie ou pas, lisez bien les pages wikiped'.
Dans le paragraphe "Solution", y a un truc hyper important qui est noté, je vous le donne en mille :
"si la personne le demande elle-même"

En gros, je traduis, parce que ça n'a jamais l'air bien clair pour personne cette histoire :
Si la personne ne demande rien, FOUTEZ LUI LA PAIX, bordel.

Suis-je claire ?

Hum.

Parce qu'évidemment, lors d'une écho du 8ème mois, tu écoutes le coeur de ce petit être de lumière à l'intérieur de toi. Mais comme t'as fait une mini crise de tétanie, tu rempiles pour 20 minutes de monitoring cardiaque bébé. Comme si les choses avaient brusquement changé, tiens.

Conclusions :
1. Absolument personne n'a écouté la petite phrase "J'ai le dos coincé, je ne peux pas resté allongée sur un lit totalement pourrave".
2. J'en suis encore à me demander quel est le lien entre ma propre hyper-ventilation et le coeur de ma Gudrun.
3. Je fête les 10 ans de ma première crise de tétanie, ça me fiche un coup de vieux dis donc.
Par Titi - Publié dans : Alien-itude
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