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Mardi 16 janvier 2007
par Titi
En fait la Saison 2 ne fait que 4 pages.
Depuis Huggo a découvert le correcteur orthographique et l'alignement justifié, c'est vachement plus sympa à lire mais il prévient aussi que ça sera moins intéressant que la saison 1, voyons voir.
On avait donc quitté Huggo qui avait embrassé Pénélope Cruz dans un spa. Et qui 3 ans plus tard avait une fille Zoé de trois mois. L'histoire reprend au moment du baiser, donc il saute Pen et devient son amant régulier, elle l'emmène dans les soirées blanches de P.Diddy à St Trop'.
Entre temps, il se fait carotter une grosse partie de la prime qu'il aurait du avoir pour s'être fait taillé une pipe/ signé un contrat avec un gros client. Mais il ne dit rien car c'est déjà beaucoup d'argent et puis c'est un bleu.
Puis une de ses copines lui rappelle l'existence de sa vieille amie pour lesquelles les sentiments étaient pas bien clairs. En fait, comme c'est un mec bassement sup' de co et trop occupé par sa petite vie, il ne s'est pas rendu compte que cette fille avait déprimé depuis qu'il l'avait rejeté. Et comme de par hasard, la fille Maeva est devenu l'attachée de presse de ... Pénélope Cruz, ben voyons. Et il ne voudrait bien évidemment pas que Maeva sache qu'il saute Pen ...
Et en même temps, il essaie de se sauter une collègue de boulot.

Bon c'est toujours bien écrit mais le scénario s'essoufle, on nage en plein suspense lol. Donc quelques idées pour se rattrapper :
- on apprend que quand Natalie Portman l'a jeté dans la 1ère saison car elle croyait que c'était un paparazzi, essaie de l'avoir dans son lit puisque maintenant il a été dépucelé du chaud-bise par Pen. Elle se fait engrosser et lui laisse la gamine parce qu'elle a pas le temps de s'en occuper et que lui, dégoûté est devenu homosexuel et se met en couple avec son client qui l'a sucé.
- il devient subitement intelligent, fait un procès aux prudhommes à sa boîte pour prime non correctement versée, démissionne, achète un chalet et devient vendeur de cuisine en Haute-Savoie et rencontre une fromagère, se marie et a une gamine. Mais là ça deviendrait carrément de la science-fiction j'en conviens.
Non ?
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Lundi 15 janvier 2007
par Titi
Oui enfin non, c'est juste un blog mais ça se veut un roman. Il paraîtrait que c'est hyper connu (même si on ne sait pas de quoi ça parle) mais moi j'ai découvert ça la semaine dernière. Alors oui, je me suis farcie les 20 pages de la première saison à l'envers pour tout lire.

Donc en résumé, c'est l'histoire d'un mec qui a fait une sup de co quelconque, qui se retrouve embauché dans une multinationale en tant que commercial. Sauf que lui s'habille toujours en Armani, passe son temps à sniffer de la coke, se bourrer la gueule, gerber, arriver en retard au taf, finir très tard, et se taper plein de petites pétasses. Ce qui est intéressant dans sa façon de raconter, c'est que ce n'est jamais lui qui les drague, ce sont toutes des chiennes en chaleur. Et il assiste à plein de fêtes où tout le monde se met à poil, finit limite en partouze, gerbe, sniffe, enfin la vraie vie quoi.
Dans l'affaire, il se retrouve sur un coup de commercial qu'il ne doit pas rater et il réussit à intéresser son client en lui parlant de Sakozy. Sauf que finalement le client est un gros obsédé et l'oblige à ce qu'il (le client) lui (huggo en l'occurence) taille une pipe avec la chatte d'une pute sur la tête pour qu'il signe le contrat et le tout à New-York, c'est plus romantique. Donc le gars est dégoûté mais maintenant il est plein de pognon et sa carrière avance beaucoup donc c'est moins grave.
Dans l'affaire, il a une vieille copine avec qui les sentiments sont pas très sûrs mais comme il ne sait pas bien ce que c'est des sentiments, il se contente de ne pas la baiser surtout qu'elle commence à devenir bisexuelle donc ça l'énerve un peu.
Et puis bien sûr, pendant son "coup" à NY, il rencontre Penelope Cruz, devient ami avec lui, elle le rappelle et ils se revoient dans le spa de Georges V et ils s'échangent un baiser. Et le dernier article se contente juste de dire qu'il s'est passé 3 ans depuis cela mais que maintenant il a une fille qui s'appelle Zoé. Tout est tourné pour qu'on croit que cette enfant soit de lui et de Penelope Cruz mais bon il y a une saison 2 alors il  y a un vrai suspense.

C'est bien écrit, c'est bourré de fautes d'orthographe (il est précisé qu'il n'y a pas de relecture), c'est trash mais ce n'est pas l'oeuvre du siècle. Ca ne représente que bassement  les fantasmes d'un sup de co tout à fait banal. Le titre résume bien le contenu même si le rock'n'roll je ne l'ai pas encore bien remarqué. Et ça part bien en live. Dès que ma chef est absente, je mets à la lecture de la saison 2.

P.S :  je travaille dans une formidable société où un blog intitulé Sexe, picole et rock'n'roll n'est pas censuré par le proxy mais le 'Journal d'une blonde' l'est car catégorisé comme 'Sex'. Ils doivent bien fumer les admin réseaux de cette foutue boîte.
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Dimanche 14 janvier 2007
par Titi
Comme je ne fais plus jamais de résolutions pour la bonne année, je les ai auto-générées.
Voici mes 7 bonnes (?) résolutions pour 2007 :

- S'astreindre avec brio à voir des choses sans y penser
- Cesser inconsciemment de vivre bêtement
- S'évertuer bruyamment à se morfondre au volant
- Essayer mystérieusement de ronfler chez des amis
- Tenter héroïquement de s'oublier avec un masque
- Renoncer intensément à s'admirer dans la rue
- S'interdire simplement de s'aimer au restaurant

Et voici les 7 raisons pour lesquelles je ne les respecterais pas :

- Cette phrase ne veut rien dire même si au sens grammatical du terme elle est correcte. L'auto-génération a clairement ses limites.
- Je ne vis pas bêtement inconsciemment ou pas. Vivre n'est pas bête.
- Je le fais déjà, pas besoin d'en prendre la résolution. La fille qui dit le plus de "putain" et de "connard" au volant c'est moi. Et ceci bien avant que je sois immatriculée 13.
- Je n'en vois tout bonnement pas l'intérêt et en plus je n'ai pas d'amis donc ça simplifie grandement la chose.
- Alors j'hésite entre le remake du carnaval de Venise à Paris ou simplement se bourrer la gueule avec des concombres sur le visage pour l'hydratation de la peau. Ni l'un ni l'autre et sans raison.
- Je suis belle et attirante et j'essaie de m'en convaincre tous les jours en me comparant à la populace tout bonnement pour ma santé mentale et c'est comme ça.
- Eh non, parce que là aussi, mon Grosminet n'est rien qu'à moi.

En tout cas, vous pouvez aller vous auto-générer vos résolutions pendant que je continue tranquillement ma vie. Merci.
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Vendredi 12 janvier 2007
par Titi
C'est pas celui de ta mèreuh ...

Merci les copains !

Et l'année prochaine, je me remets en arrêt maladie, c'est tellement plus pratique pour fêter son anniversaire !
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Mercredi 10 janvier 2007
par Titi

Sur les conseils de Leo, oui je sais, je ne devrais pas, il porte des pulls jaune canari à franges et dit « Ounaid » plus de quatre fois par jour, enfin bref, j’ai adopté la tenue du soir. Cela consiste juste au lieu de jeter ses fringues de taf au sol, aller s’enrouler dans la couette en petite tenue et attendre le dîner dans son lit en regardant la télé, à virer ses fringues de taf, les remplacer par le survêt / chaussons peluche en forme de chouette, attendre le dîner dans son lit en regardant la télé mais aller le prendre dans le salon pour faire plaisir à Grosminet et éviter de salir trop vite la housse de couette.

Chouette évolution, non ? Bientôt, je me mets au Damart, non je déconne ...
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